Ho 20 anni. ho avuto una storia di quasi 4 anni con un ragazzo. i miei genitori non hanno mai del tutto condiviso questa scelta. per non parlare dei parenti. Ma comunque sono sempre andata avanti per la mia strada contro tutto e tutti. Poi si presentò il giorno in cui le cose col mio ex non andarono più bene. Ma continuai ad andare avanti imperterrita ero davvero innamorata. Ma poi alla fine capii da me che il rapporto non era più lo stesso e che meritavo di meglio e che comunque non era più amore già da tempo.Troppa sofferenza nell'ultimo anno. Così incontrai, dopo qualche mese, un altro ragazzo col quale ora sto assieme da circa otto mesi, più piccolo di me di tre anni. Ma io questa differenza non la sento affatto. A sentirla sono invece i miei, che non vogliono a che saperne. Io vorrei che mi stessero vicina e invece mi mettono limiti, non vogliono vedermici insieme, diciamo ke spesso e volentieri mi scoraggiano anche. Dicendo ke anke questa storia andrà male , che soffriremo sia io che il mio ragazzo, che ora sono grande e dovrei smetterla di intraprendere storie "impossibili". A loro non va a genio il mio ragazzo perkè ha una storia alle spalle un pò particolare, una di quelle storie che sono oramai di routine : genitori separati, padre poco presente ecc. Io capisco che parlano per il mio bene, che vogliono il meglio per me. Ma io sono molto testarda e quando mi parte il cuore per una persona nessuno può farci nulla. Vorrei tanto che mi lasciassero vivere questa storia senza l incubo che possa finire , senza l incubo di camminare x strada incontrandoli e subendo , così, una lite una volta a casa. Alla fine sono una ragazza responsabile che ha avuto una delusione ma che non si è mai cullata sugli allori. Sto proseguendo gli studi all università con voti discreti. Certo si può sempre fare di più ma cmq... sta di fatto che mi sento oppressa e non so come uscirne. Cambio molto spesso umore , sono spesso irascibile nervosa... Dopo ogni lite avuta con i miei divento scema ... inizio la lite convintissima delle mie ragioni ma subito dopo il mio cervello crolla, inizio anche a farmi sensi di colpa e anche a non ricordare i motivi delle liti. o meglio all improvviso tutto diventa così futile... senza senso... credo di impazzire. A me dispiace andargli contro, litigare... vorrei un'altro tipo di vita. e sopratt un'altra casa tutta x me con i miei spazi. Ma non ho la forza di prendere decisioni, di trovare un lavoro... di fare nulla... è come se fossi intrappolata, come se fossi impedita...